『オートフィクション』を読んだ。

今日が暖かいのか寒いのか昼なのか夜なのかそんなこともなんだかわからなくなるほどというか気にも留めぬほどに活字に溺れる。本日なかなか満足なり。



何冊か読んだのだが、とにかく金原ひとみの『オートフィクション』を読破。
すごく陳腐な表現なのだが主人公と自分がオーバーラップ。


主人公のように私も進んで傷ついている。
時にはまともに時には嘘をつき傷ついていく。
傷口をぐりぐりとナイフで自ら抉っていく。
まだ血が出るんだろ、おらおらとやめときゃいいのに抉っていく。

でも私はたぶん一生そうやって生きていくんだと思う。
何かを殺さない限り。
もうその覚悟だけはできてるんだぜ。ベイビー。




私はほんとちゃんと日本語がしゃべれていないのではないだろうかと悩むほどに日本人に思っていることが伝わらない。いや、外国人に伝わるというわけじゃないけど。
一応、日本語を話して、「アメスク育ち？」と聞かれるくらいの日本人にしてはデカいボディーランゲージで相手に伝えようとしているのだが、なんだかよく勘違いされる。
「あれ、私、そんな話してましたっけ？」と相手の反応にあたふたしていても、相手は涼しい顔をしているので私はそんなふうのことを相手に伝えてしまったのだろう。
そもそも話してそうなるならまだマシだ。
視線ひとつ、たたずまいひとつで私はよく人に勘違いされる。
大概、よくない方向で。



もうそんなんだから、コミュニケーションみたいなものは皮膚を通じるのが一番わかりやすくていいのだ。私みたいなものは。
それが1番信用できるのだ。
愛のないセックスはあっても、セックスのない愛なんて私には意味がない。信じられない。
欲情しているのを見ると安心するのだ。
だからはすっぱなふりをするのだ。そういう自分は好き。
愛を乞う女などに誰が欲情するというのだ。



得ることよりも捨てることのほうが生きてゆくためには必要なことが多い。
私は捨てて捨てて捨てられてきたけれど、口惜しくも惨めな優しさやら臆病さのために捨てられぬものがあり、今、ここにいるのだ。
だったら、もうそうやって生きるしかないのだ。



結局、私は人の手や視線や、とにかく人でしか自分の存在を実感できないのだ。
そうである以上、人と交わることをやめられないのだ。
やめた途端、私は自分が生きているのか死んでいるのかすらわからなくなるだろう。
自分の存在を確かめたいというのは愛されたいという欲望なのだろう。
私はそんなことを望んでしまう卑しい女なのだ。



「私の人生、冗談よ。」と言っていたらリン（主人公）もそう言っててどこでパクったとびっくりしたが、もうほんとそうなのです。
だからこれからもへらへらやさぐれて男たちを欲情させて生きていこうと思います。