髪を伸ばすのはもうやめた。

髪を伸ばすのはもうやめた。
今年は切ろうと思う。ざくざく切ろうと思う。そんな気分。
もうふたつ先のスタイルまで決めた。ぼんやり決意。

後ろ髪の長さはそのまま。
こっそりアシンメトリー。
頭が軽い。
しゃしゃっと首を振ったら短い毛がはらはらと落ちた。


本当は何にだってなれるし、どこにだって行ける。
捨てられないだけ。怯えてるだけ。
誰かのたいしたことじゃないことに私は締めつけられたり縛られたりしている。
越えられない壁はある。壁づたいに歩くことをもう知っている。


心を平たくする方法だって知っている。
瞳から光をなくす。
そしてこっそり自分を破壊する。
飛び散った破片は掃いて捨てたっていいし集めて灯を灯す燃料にしたっていい。


溶け込んだかのように演じてもけして馴れ合わない慣れ合わない。
この違和感はなくならないし、なくなったときは自身を疑うべきだ。


どうでもいいことに煩わされることはどうしたってあるけれど私は今日もどうでもよくないことに全力でぶつかる。出し惜しみしない愛情をここに。

丸くなって眠る私が作るドーナツの穴に猫は潜り込んだ。

3月は出会いと別れの季節やっていう春のなかでも別れの期分な感じ。

ずっと長かった髪を生まれて初めてショートカットにして出た待ち焦がれていた卒業式とか。

新横浜から名古屋まで汗のような涙が止まらなかった新幹線とか。

なんかそんなんがほわーっと頭に浮かぶ。

まだまだストーブもコートもしまえへんし雪なんかもちらつく日々の合間のミルクティーのようなあたたかい陽射し。

嬉しくて兎柄のぺらんぺらんのワンピース着たわ。

その日の夜には寄席に行った。

生落語初体験。舞台は銭湯で。銭湯初体験。

めちゃめちゃ笑ってしもた。

そもそもゲラやし、どうも突拍子もないとこで笑いがちのようやし、でもそんなん憚らんでよかったし、うわ、なんやこれ、おもろい気持ちいい。空間がもうね、よかった。ただ足はめちゃめちゃ痺れた。

常々思うことやけれど、食べれてたらな、笑えれてたらな、なんとかなるねん。

体と心は繋がっているようで、なんやかんやで如実に表れてきていたこの体のそこここで、これはなかなか弱っているなと思うていたのだけれど、あの人やこの人やあれやこれやで私は勝手に生命力にしているから。

無理矢理でもなんでも今日も口角を上げる上がる。

太陽アレルギーやけど陽だまりは好き。

私が心底愛した男の人たちはみぃんなひなたのにおいがした。

ひな祭り前夜に徒然なるままに。

生きてきた年数、年齢という数字、に囚われることは好きじゃないけれど、意識はしてしまうもので、なんとなくこの年齢で死ぬ、という漠然とした未来を越えて生きてしまっている現実、相次ぐ現在、現在、現在、止まらぬ余生感に生温かいため息。それでも私はぬめぬめと生き、たしかに在る青白かったりオレンジだったりする灯を煽ぐ。抱きしめたい、と思い、抱きしめられるものは抱きしめ、抱きしめられぬものはせめてと吸い込んだり、ほぉっと「幸せだ」とつぶやいてみたりする。


私はまだ母親という役割を担ったことがなく、自分に母性本能というものが著しく欠落しているのではないかと思うほどにそれを望んだこともない。
ほしいとかほしくないとかそういうものではないと思うのだよ、懐妊する、それを含め母親という役割を担うということは。なんとなくなんとなくだけれど。


ひな祭りという日。
母と呼ばれたことのない私は、私の母という存在の娘という役割をうまく担えてこなかったことに苦しくなる。事実は、記憶は、消えないし消すつもりもないからそれはこれからも。
ひとりの人間が、女が、社会と契約して生きてゆくにはさまざまな役割を演ずることが必要とされ、私はめいっぱい八方美人に生きてきたし、これからもそうするだろうと思うのだけれど、どこかの誰かが喜ぶ時、どこかの誰かは泣くことはどうしようもないことなのかと途方に暮れる。でもそういうものなのだろうと。だからこそ幾度も幾度も選択を繰り返し生きてゆくのものなのだろうと。



お店にはお雛様がいっぱい。

母のお雛さま。
何十年ぶりかに日の目を見ました。

伊賀くみひものお雛様。

鮮やか。

あたしに視力がある限り、いや視力がなくなってもかもしれない、なくなったことがないけれど目を瞑ったことはある、体力、気分、欲望の満たされ具合、昨日見た映画、今流れている音楽その他あらゆるもので形成された日々変化するあたしのフィルターを通してこのセカイを眺める。見つめる。

それだけじゃつまらないから、あたし、そういうところは貪欲だから、あなたが見ているセカイ、頭の中で考えているそれこれを体現できたらと思うのよ。利用してくれればと思うのよ。

誰かの衝動になれることはすごくすごく幸福なことだと思うのよ。

2センチメートルの憂鬱を切り落とす。

何もかもがうまくいかない朝がある。
基本的に朝は憂欝だがもうそれの極致とでもいうような朝。
基本的に朝は憂欝だがそれでもなんだか胸がとくとくと波打つような、フレンチトーストでも焼いてしまおうかというような愛すべき朝もあるのだけれども。
昨日の朝は前者だった。


何もかもがうまくいかないということは、もともとおっちょこちょいだというのにさらに手元が覚束なくなり忘れっぽくなる。
一寸前の記憶すらきつねにつままれたように失う。
感情もコントロールできない。
この間も、手相を見る方に驚かれたばかりだが異常に長い感情線を持ち合わせているせいか否かもともと影響を受けやすいのだが、この出来事をこの映像をこの言葉を受けてのこの感情とわかっているときはいいのだ。
なんだかわからないけれど涙が出てくる、呼吸が荒れる、そういうときがこれで厄介なのだ。
あぁ今日は憂欝の極致にある調子のよくない朝なのだと受け入れるしかない。

そういうものは自分で受け入れてどうにかするしかなくて、誰かにどうこうしてもらうものじゃない。
「どうしたの」と聞かれて懸命につたなくて不器用な言葉をかき集めてこのここにあるこれを口にしようと思うのだけれど、大概その努力は実らない。
抱き締めて体温を共有することはとても心地よいけれど情けなく、その胸板をぽかぽか殴ったり爪を立てたりする。
あなたはここに責任を持ってしまうのかい。
飼い慣らすとはそういうことで、あたしはそれを覚えてしまうよ。
そんなの困る、そんなのごめんだというなら行って。振り返ることなく行って。

そういえば美容院を予約していたので、ごめんなさい、少し遅刻してしまったわ、出掛ける。
先行き未定の髪の毛をとりあえず毛先から２センチメートルのところに鋏を入れてもらう。
胸の下まであったものをバッサリといく数年に１回のあの儀式に較べれば爽快感は低めだがそれでもなんだか気持ちいい。
もし私がとかげなら何度もしっぽを切ってしまいそうだ。

同じ所ばかりで分けているとハゲるのではないかと不安でかなり久しぶりに分け目を変えた。
数か月放ったらかしだった色はワントーンあげた。
丸くなったシルエットにいくらか和む。


憂欝とともに切り落とされた２センチメートルの髪の毛。


まぁそれくらいじゃ昨日は快復されなくて、馴染んだ道で迷子になったり、毎週買っている生クリームを買い忘れたり、生卵を落としたり、あらゆる箇所を火傷したり、した。

ただ私はもうわかってる。
そういう日もあると割り切ることを。
「割り切れないもの割り切って生きてるんだ」って９個のたこ焼きを私にひとつ多めにくれたいつかのおっちゃん。


コミュニケーションに言葉というツールを使わないこいつは私の目からこぼれた塩辛い水を舐めた。

こんにちは2012年。

いやはやなんだか年末いんぐりもんぐりしてたら新しい年が来ていて迎えるなんてもんじゃなくえっ？来ちゃった？来ちゃったじゃねーよ、ちょっちょっちょっとにかく掃除してねーし、待って5分だけ待っててみたいな感じで2012年が来ちゃいました。「来ちゃった」が効果的な場合もありますが大惨事になることもあるので基本的にアポをとられることをお勧めします。

ちなみにこれ、おばあちゃん作。

私の身内は手先が器用な人が多いのですがどうしてその血が私に流れなかったのでしょう。

えぇそういうことですね。迂闊に戸籍謄本見たりするのはよそうと思います。

元旦からはりきって営業していたのですがやめればよかった。

まったくもって正月気分がみなぎってこないので形から入ろうと着物を着ました。

あたし。

母。
母は着物がよく似合うのでうらやましいです。

お仕事中は割烹着着てたの。
割烹着着たのははじめてですが、なんだか美味しい煮物が作れるような気がしてきて作ってません。



何年ぶりかに行った初詣でおみくじをひきました。
結果は大吉！
「龍が天へと昇る如く」みたいななんだかいいことが書いてありました。
「辛抱が肝心」みたいなことも書いてありましたが、辛抱は快楽へのプロローグであることが往々にしてあるので私は結構辛抱することが好きです。

転居もよいみたいなので、周期的にそろそろ転居期なのでしてやろうと思います。



今年は辰年。


お店にも置かせて頂いてます。

 

器をたくさんつかわせていただいているいちょう窯の南出学さんの作品です。
伊賀焼の辰。

 

OPEN当時からお世話になってる方の作品。

伊賀の組みひもで作られた「昇り龍」です。

これはお正月限定鏡餅バージョン。

愛嬌がある顔ですよね。

私ももうそっち系でいこうと思いますよ。てへ。

そんなこんなで2012年、泣いたり笑ったり抱き締めたり抱き締められたりいんぐりもんぐりしたいと思います。

はっぴーにゅーいやー。



2011年でした！！！

こんにちは、ロシア人です。

1年を振り返るなんていうのはあまり好きじゃないのですが、昨年がもうズッタズタにやられてもうそこらじゅう複雑骨折であぁこれは回復することはないだろう、やはり26歳で私は死ぬのだなどと思っていたので奇跡の生還！！みたいな感動的なそれではないけれどなんというかものすごい余生感のなか生きてきて生きています。なんやかんやあたし、まだ生きとる生きてしまっとるみたいな。というか、「奇跡の生還！！」と打ったら「奇跡の性感！！」と変換したMyパソコンはほんとよくわかってるなと思います。

クリスマスにはお店でイベントをやりました。
アコースティックギターの弾き語り、ライブペインティング、オイルパステル画展、オーラソーマ。
こういったナマモノの一日を若者どもが集まって作りだすというのは久しぶりで、いたく興奮した数日間でした。
出会わせてくれた人や時間や空間に感謝。またみんなで何かやりたいっすね。やりましょうね。
お店としても私としてもこういうのはどんどんやっていきたいし、何かとっかかりのようなものにしてもらえたらと思っているのです。

私の根本を引っこ抜かれて火をつけられてもうその根は私の身を離れているはずなのに痛む。引っこ抜かれた痛みをその穴ぼこに感じるだけではなくその根の裂ける衝撃までまともに感じ悶える。そんな1年の後に過ごした1年はここに在る私を他者によって認識することで生きてこれた気がします。死なないようにでもなんでも。

私の唇にはいくつか黒子があってそれ結構嫌いなんやけど、それは食いっぱぐれないんやって。
本当に見捨てられることはないんやって。
放っておいてほしいって何度も思ってきた私はないものねだりをしていたのでしょう。

目の下の黒子は泣き黒子。
一生涙を流すのです。
いつだって敏感でいたいわ。心ふるわせていたいわ。

なんだかなんでもない日がなんでもない日に繋がっていくだけのような気がするのですが年越しなんですね。どっちだっていいです。今日を生きてうまくいけば明日も生きてゆくだけです。


あなたがたくさん幸せだと感じられることがたくさんありますように。

2012年もぽつぽつ更新します。よろぴこ。

小さい太陽はんに会いに行って来た。

こんにちは。
やだ。なんかひさしぶり。

ハットかぶったら2回もメンズに間違われたのですがやはりなんというか女性ホルモンというか色気というかそういうものが根本的に足りていないんだと思います。
秋は木々も無意味に紅葉するわけで私も色めきたかったのですが無念です。
下がる温度に託けて暖め合いたいです。あはん。

岡本太郎と信楽展に行ってきました。

私は岡本太郎が好きで、というか敏子さんとふたりで好きで。

夫婦とか芸術家とかそんなカテゴライズクソ食らえな感じが好きで。

危険なまでに自分と相手と向き合って生ききる感じが好きで。

作品が、というかもう作品をも含めたふたりの生き様が好きで。



真っ向で挑んでくるものには私も真っ向に向き合い挑みたい。

基本が受け身なので自分から挑んでいくのは下手なのですが。

居心地の良さや安心感などというものに昔から縁がなく、というかそういうことを感じる部分がたぶん欠落しているのでそもそも求めたこともないのだけれど、私は違和感とか不安感のほうが生命力を感じる。停滞はむしろ不安になり、何かをはじめるはじまるきっかけになる。こう熱いマグマのようなものがぐわぐわと腹から胸から沸いてくる感じ。

そういうものを沸き上がらせてくれるものや人といるとワクワクする。

私はワクワクしながら生きていたい。やっちゃえばいいのよ。

ワクワク。

もうすぐクリスマス。

うん、お店でもワクワクする人たちとワクワクする何かやろうと思っています。

徐々にクリスマス仕度。

この地で長年、喫茶店をやっているマスターからいただきました。

「こいつが似合う喫茶店がオープンしたらあげようと思っとったんやけどなかなかなくてなぁ。やっと見つかったわぁ」

うれしいお言葉。

倉庫から油をさされて出てきたあなた。

行き交う人々のあれやこれやを今度は私と一緒に眺めましょうね。

今度はそう月日を空けずに更新したいと思います。

長い一日を過ごしていても過ぎ去れば早い。

御機嫌よう。